Дневник кото - сапиенса? | Всё об интерьере для дома и квартиры

28.10.2017 в 00:08

Отк.
И было счастье. И было его много. И возликовал я. неужели это всё мне? И внутренний глас говорил мне, что я не ошибся, ибо всему сущему своё время и место.
В самом деле, какого рожна в прихожей на банкетке лежит батон колбасы? Перво-наперво я его обнюхал, мало ли, может, муляж какой, вроде связки овощей, что на кухне висит. Как говорит хозяйка, для украшения интерьера, а по сути - просто надувательство.

Пахла колбаса идентично натуральной. Для чистоты эксперимента куснул - так и есть натуральная, сырокопчёная, из хорошего мяса. Подделку я распознаю без всякой экспертизы. Но вот загадка: что она тут делает? С одной стороны, в прихожей колбасе не место, а с другой - такая превосходная колбаска в любой интерьер впишется.
Передо мной встал логичный вопрос: что делать? Я не столь наивен, чтобы полагать, будто сырокопчёный батон оставили специально для меня. Моя законная миска возле кухонного шкафа стоит. Но свою провизию люди тоже где попало не разбрасывают, а хранят в холодильнике или, на крайний случай, на кухонном столе. Туда я ни лапой, ни когтём. Было дело, как-то по наивности я полакомился со стола куском отварного телячьего языка. Что тут началось! Хозяйка подняла бучу и почём зря унижала моё достоинство: гоняла полотенцем по квартире, обзывала ворюгой и грозилась выставить меня на лестницу, если подобное повторится.
А я - то тут при чём? Сама виновата, что ввела меня в искушение. От этого злополучного языка шёл такой дух, что я впал в транс и не соображал, что делаю. Я же был практически невменяем. Как говорится, набросился на еду в состоянии аффекта. Но с тех пор с кухонного стола я ни-ни.
Однако насчёт прихожей никаких запретов не было. По всему выходило, что колбаса лежит на нейтральной территории, значит, я имею на неё полное право. Согласитесь, это справедливо.
Я от размышлений к делу перешёл. Покусал с одной стороны, потом с другой - твёрдая, как камень, но вкус отменный, годится даже для привередливых кошек. Честно скажу, утверждение насчёт того, что еда с человеческого стола для кошек не подходит, верно лишь отчасти. Надо уточнить, какая еда. Сосиски из сои ешьте сами, а если продукт качественный, так зачем же от него нос воротить?
В общем, концы батона обмусолил, но до сути так и не добрался. Вгрызся в середину. А кто говорил, что будет легко? Не спорю, было бы удобнее, если бы хозяйка нарезала колбаску кусочками, но интуиция подсказывала, что лучше справиться самому. К тому же, нет худа без добра: такой долгоиграющей колбасы мне на месяц хватит.
Тревожный звоночек прозвенел, когда Алёна спросила:
- Мам, а почему "Брауншвейгской" не купили?
- Как не купили? Целый батон. Я клала сама в корзину.
Я уши навострил. О чём это они? Неужели о моей колбасе? Только я с ней сроднился, как на тебе, объявились претенденты.
Не обнаружив колбасы в холодильнике, хозяйка огорчилась:
- Неужели на кассе забыли?
Я с особым остервенением принялся грызть батон. Я понял, надо торопиться: что успею откусить, то моё. Но наесться всласть мне не удалось. Пропажу обнаружил оболтус, кто же ещё!
- Мам, смотри, что этот живоглот сделал?
Бросив колбасу, я потрусил в гостиную, всем своим видом показывая, что просто проходил мимо и вообще не в курсе, почему колбаса потеряла товарный вид. Однако, когда из кухни прибежали хозяйка с Алёной, нервы мои не выдержали. Я дал дёру, прошмыгнул между ног хозяйки, юркнул за холодильник и затаился. Я не чувствовал себя виноватым, но я ж не такой простачок, чтобы рассчитывать на людскую справедливость. Никто не будет разбираться, на чьей территории лежало сокровище.
Размахивая сырокопчёным батоном, словно питекантроп дубинкой, оболтус с боевым кличем бросился за мной.
- Я сейчас с него шкуру спущу!
И ведь спустит, рука не дрогнет. Из-за какой-то жалкой колбасы! Да и отъел я совсем немного. Так - обгрыз там, сям. Только в том случае, если бы дома был Ваня, он бы за меня непременно вступился. Но Ваню отправили к бабушке, и помощи ждать было неоткуда. Я зажмурился и приготовился к худшему.
Неожиданно меня спасла хозяйка.
- Антон, прекрати! Барсик не виноват. Кажется, я тебя просила отнести сумки на кухню? Надо было не к компьютеру спешить, а проверить, не обронил ли чего.
- Ты бы столько по дому помогал, сколько в соцсетях сидишь, - вставил своё слово хозяин и добавил: - ладно, по крайней мере теперь мы знаем, что эту колбасу можно покупать. Проверку на знак качества она прошла.
Я не верил своим ушам. Неужели амнистия? Скажу больше, меня наградили. Недели две помимо моего обычного рациона я ел мелко нарезанную сырокопчёную колбаску. А как же иначе? Ценных специалистов беречь надо. Отк, то есть определители товарного качества, на дороге не валяются. Тамара крюкова.