Однажды я щенка завела.

Скажу сразу, что со мной и раньше такое случалось, дважды. Первый раз, когда я была совсем маленькой и очень хотела собачку, и второй раз уже когда отучилась и устроилась на работу. Первая собака умерла от старости, вторая живет с нами до сих пор, и в этом году ей исполняется уже девять лет. Но этот рассказ не о ней, а о новом члене нашей большой и безумной семьи.

Так уж сложилось, что я люблю больших собак. Это особая энергетика. Вот она ходит солидно и важно, дышит своей большой грудью, кладет свою грузную голову тебе на колени. Это не описать словами, какой восторг во мне вызывают собаки крупных пород. Я всегда мечтала о таком друге, но возможности не позволяли. А теперь условия жизни изменились, и мне вступило в голову ….
Я ныла и конючила, живописала мужу о том, какая это будет прекрасная собака, и муж, поддавшись моим идиллическим видениям, дал добро. В далекой Москве в солидном питомнике был найден подходящий щенок, и вот спустя совсем немного времени порог нашего дома переступил шестимесячный кобелек русской борзой.
Наученная горьким опытом, я сразу готовилась к худшему. Мы глобальную уборку и переобустройство под нового жильца начали. Кто сталкивался, тот знает: вырастить собаку означает в большинстве случаев понести потери. Один мой знакомый, счастливый обладатель суки ротвейлера, как-то с умилением поведал, что за время своего взросления "его Крошка" сожрала: мягкий уголок из двух кресел и дивана, две дубленки, а также бессчетное количество обуви его самого, его жены и детей, причем преимущественно кожаной. Мебель, кстати, тоже была обтянута кожей. Такой вот вкус, такие предпочтения у собаки, губа не дура.
В моей памяти тоже еще свежо взросление нашей старшей собачки. Некрупная, метис спаниеля и пуделя, она вырывала пороги, поднимала ленолиум, а также крушила на пару с котом цветочные горшки, жрала пледы, веники и занавески. И еще ходила в туалет дома аж до девяти месяцев.
Нет, я была готова, определенно! Каково же было мое удивление, когда ястон - так зовут нашего борзенка - по приезду не обнаружил интереса ровно ни к чему из предметов мебели и интерьера. Я плакала от счастья и, даже будучи атеисткой, благодарила бога за такого спокойного ребенка.
- Гуляет, ест и спит! Не видно и не слышно! - Увещевала я знакомых, светясь от гордости.
Вопреки моим страхам, в туалет пес - Эйнштейн сразу начал ходить строго на улицу. Я порхала и не верила своей удаче. Когда знакомые рассказывали мне про своих щенков, я затыкала уши и блаженно улыбалась. Нет, ну что вы! Мой не такой! Это ангел, это лебедь, это чистый восторг, а не животное! Приберегите свои страшилки для других, а я вытянула счастливый билет! Бедлам отменяется!
Однако у ястона на этот счет были другие планы. Не скажу, в какой момент, в какой час и секунду в его голове пролегла незримая граница, но из щенка он превратился в щена - собаку - подростка. И в нашем доме наступила эпоха вандализма.
Однажды вернувшись с работы, мы с мужем застали следующее: пол прихожей ровным слоем устилал накусанный и наплеванный поролон, ранее бывший обивкой пуфика. Подушка - лежак, принадлежавшая котам, оказалось также растерзанной и расплеванной по всему дому. Зайдя в жилище, мы по щиколотки утопли во всем этом, пушистом и белом. Продвигались, как святые по раю, распинывая облака, с той только разницей, что это был не рай, а даже совсем напротив.
Под репрессии ястона угодила попавшая ему в зубы плюшевая собака. У игрушечного конкурента была начисто оторвана башка и выпотрошено нутро. Место обитания самого щенка представляло собой своеобразный перформанс. Ясик стащил и сгреб к себе все, что сумел найти и не сумел порвать и выпотрошить: пледы, полотенца, прихватки, половые тряпки, мой шарф и еще бесчисленное множество всякого тряпья.
- Гнездо вьет твой звереныш, - подытожил муж.
Но это было только начало кардинальных изменений, которые решил произвести в своем новом доме ястон, прозванный за свою проделку Ясиком - хуясиком.
Как и положено мальчику, он положил глаз на мужские "Игрушки". И вот буквально через день в наше отсутствие добыл и вскрыл большую бутыль строительной грунтовки. Загрунтовал пол и сам загрунтовался, а у себя на месте соорудил очередную экспозицию на строительную тематику, состоящую из погрызанных и распальтушенных валиков, кистей и шпателей. Композиционной доминантой выступил таз для строительных смесей, также погрызанный.
Мы выставку не оценили. Ясик был выдран тапочком, отчитан и уволочен в ванную на помывку. Когда же засохшие голубые подтеки не пожелали отмываться от его белой шубы, их пришлось состригать. Пес стал плешив, но от этого не менее счастлив. Даже гулять он шел в более приподнятом настроении, чем всегда, а после прогулки и ужина завалился спать.
- Ну, еще бы! - Хмыкнул муж. - Квартира разгромлена, пиздюли получены, поел, погулял. Собачий план выполнен максимум!
Но и это был еще не конец.
- Ты бы стройматериалы - то свои убрал от греха, - посоветовала я.
Послушай женщину и сделай наоборот. И вот на другой день поверх грунтовки на все мыслимые и немыслимые поверхности нашего жилища был нанесен посредством собачьих лап акриловый лак. Огромная темно-коричневая лужа занимала половину прихожей, остальное пространство квартиры было покрыто кляксами, разводами и большими собачьими следами. Посреди всей этой вакханалии стоял вымазанный в лаке Ясик и тихонько вилял хвостом. В его гнезде при обыске обнаружилась уже готовая к вскрытию банка белой интерьерной краски, а также все тот же инструмент, украденный и погрызанный повторно.
Муж кричал и плакал, хватался за сердце, считал, во что встанут нам новые полы. Я, вооружившись тряпками, шпателями и жидкостью для снятия лака, молча взялась за дело. Дело заняло три дня и около десяти, а то и двенадцати часов труда.
Какие уроки мы из случившегося извлекли?
Во-первых, что такое игрушка в глазах собаки? Тут все элементарно. Игрушка - это любой объект, кроме самих собачьих игрушек. Ручка от плиты? Да. Пульт, подсвечник, клавиатура от компа? Естественно. Тапочки? Ну почти, тапочки - это еда.
Бить бессмысленно. Собака все понимает, но сделать с собой ничего не может. В определенный период жизни вандал в ней сильнее хорошего мальчика, и с этим ничего нельзя сделать. Заприте его где-нибудь, и он сломает все, что можно сломать, а потом примется за то, что, как вы думали, сломать нельзя. Многочасовой выгул и активные игры тут не послужат вам спасательным кругом. Все равно вы где-то просчитаетесь.
Так, например, я просчиталась буквально сегодня. Через дорогу от нашего дома находятся поля и сосновый лес, где ястон и проводит со мной или моим мужем по несколько часов на прогулках каждый день. Так вот для удобрения полей на них навезли дерьма. Пара огромных куч вдали будоражила воображение моих собак, но меня не пугала.
Мы с подругой теплым солнечным вечером по привычному маршруту отправились. Идем, говорим, счастливо жмуримся, и вдруг я замечаю, что ястон куда-то исчез. Покрутившись, я нашарила его глазами недалеко от себя, за зарослями сухой травы. Он не отвечал на подзыв и был явно чем-то занят. Подойдя поближе, я увидела следующую картину: мой белоснежный борзой кобель стоит по самое пузо в глубокой луже жидкого коровьего дерьма и умиленно нюхает ее поверхность.
Сердце мое упало. Я носилась по краю этого говно - бассейна, оскальзываясь на грязи, и орала, как раненая птица:
- Ястон! Фу! Ясик, блять! Ко мне!
Пес непонимающе смотрел на меня и с места не трогался. Тогда, чтобы еще больше выразить свое негодование, я начала махать руками и поводком.
- Я тебе! Нельзя! Зараза такая! Ты влез куда! А ну выходи!
Мои крики и манипуляции достигли цели, и пес понял, что сделал нечто плохое, но вместо того, чтобы выйти на берег, начал жадно лакать говно.
Тут я заорала так, что слышали меня, наверное, все жители окрестных деревень.
- Ястон! Блятьебтваюмать!
Знаете поговорку "Глаза Боятся, а Руки Делают"? Ну так вот она полностью отражает моего пса в те секунды. С очами, полными ужаса от предчувствия неминуемого наказания и развязки, он быстро лизал и заглатывал коровье дерьмо, давясь, но не отступая. Подруга, видя эту пантомиму, умирала от смеха где-то у меня за спиной. Я сама смеялась сквозь слезы от комичности ситуации и собственного бессилия. Ну не лезть же мне за ним по колено в говно! Этот чертов щенок меня обставил, как маленькую!
Наконец, мне в голову пришла мысль. Я ухватила камень и шарнула его в говно - лужу поближе к Ясику. Мой маневр и поднявшийся фонтан брызг испугали этого копрофага, и он большими скачками запрыгал к берегу. Но на этом цирк не закончился. Нам предстояло, не подпуская к себе близко этого говноеда, искупать его в ближайшей канаве, полной талой воды. Обычно ломящиеся в воду собаки в этот раз наотрез отказались купаться. По счастью у меня с собой оказался мяч, который и послужил финальным аргументом в нашем споре, купаться или нет. После трех заходов за мячом мы продолжили прогулку, а дома нас ждали кропотливые водные процедуры.
Но, несмотря на обилие вылитой воды и шампуня, сейчас у меня в квартире все равно пахнет, как в хлеву.
С ужасом и душевным трепетом думаю о том, какое новое приключение ожидает меня завтра, через день или через неделю. Почему-то мне кажется, что впереди у нас еще много событий и также много новых рассказов. Аника вишес "Как я Завела Щенка".