Когда я только начинал наводить тут движуху, довелось мне пообщаться с одной особью женского пола.

09.01.2017 в 19:29

И была эта особь абсолютно отбитая, испытывающая трепетные чуйства и изъявляющая яростное желание выйти замуж за нашего следующего персонажа. И на мой тактичный намек, что ей срочно надо обратиться к представителям ненужной профессии, я был облит парой ведер отходов жизнедеятельности человечьей (если ее можно, конечно, так назвать) и кинут в дебри ЧС. По этому поводу поговорим сегодня о "Сибирском Потрошителе".

Александр Николаевич Спесивцев, еще известный под погремухой "Новокузнецкий Монстр". Оооочень креативненько.
Вылуплен 01. 03. 70, как не трудно догадаться, в абсолютном зажопинске - Новокузнецке, что под Кемерово. И с самого рождения ему откровеннейшее фартануло, родился с чудовищным дефицитом веса. Выжил при родах не иначе как по воле боженьки, но "Золотое Кадило" тут упоминать будет не к месту. До 12 годиков спал у мамки под сиськой. Вообще был тем еще паскудником, хуевертил подлые делишки как в школе, так и в собственном падике. Но предпринимательскую жилку и некий талант имел, ибо окончив 8 классов начал работать на себя, ремонтируя всевозможную аппаратуру. Ну, и бонусом воровал (как и его мать с сеструхой.
К слову, мы дополним великолепные рассеянские реалии и тем, что отче был из благородного сословия маргиналов и по совместительству кухонным бойцом. В связи с чем довольно скоро покинул сию ячейку общества, оставив лишь кратковременное этиловое амбрэ и долгосрочный отпечаток на сердцах оставшихся членов семейства.
Сашок по юности вел дневник, который был полностью исписан всевозможными комплексами и девиациями. Ну, еще стихи там были о матушке природе. Не думаю, что толковые, но все же. Более одухотворенное творчество ранних лет советского творца - абстрактная, живописная картина на стене собственного подъезда - "ха - ха - ха! Хайль Гитлер! " До глубины души прям ….
Маманя - Людка, работала завхозом в школе, но была уволена за воровство. И вот вам путь к успеху! Вместо работы ебливым завхозом в обоссаной сибирской школе, ее берут на должность помощника адвоката! А стоило только регулярно подворовывать. В этом вся рассея, ничего не меняется. Так вот, благодаря новой профессии, заботливая маманя таскала домой фотографии расчлененных жмуров и уголовные дела, заменившие юному дарованию детские сказки, типа колобка и красной шапки. Просто отличнейшее воспитание в прекрасной семье.
В 88-ом Николаич впервые попадает в помещение с мягкими стенами за свои проделки.
Позднее, выйдя из сия прекрасного заведения, женился на Евгении Гусельниковой 17-ти лет. И по началу все было как в сказке - стихи, прогулки в парке, романтик, в общем. Но, события, как в каждой сказке приняли интересный оборот - чем дальше, тем страшнее. Регулярные плотнейшие опиздюливания своей благоверной начались. Причем поначалу сор из избы не выносился, но позднее обморок абсолютно прихуел и начал докидывать женушке лещей прямо в больнице. Телащка потерпела малеху, но решила дать суженому от ворот поворот. Но, есесна, хуй там плавал. Санчо запер бабеню на хате, где на протяжении месяца жесточайшим образом истязал, аки инквизитор в лучшие времена блядской церкви. Не выдержав столь увеселительной ежедневной программы, юная особь решила отправиться в вальхаллу. И очень негуманным способом. По официальной версии отправной точкой путешествия стал сепсис. Но вообще врачи толком не смогли установить подлинную причину кончины, ибо все тело было обильно усыпано гнойными нарывами и прочими травмами.
Но вместо бутыля в 92-м, горе - жених отправился в уже знакомую обитель гениальных умов, так как представители той самой бесполезной профессии оперативно ставят диагноз - шизофрения. И что бы вы думали? Через 3 года выпинывают его нахуй оттуда. Но там он успел наделать неких интересностей, например, заработать не проходящее воспаление пипирки. И каким же образом? Правильно, самолично попросил соседа по шконке вшить себе в детородного друга дробинку. И оказалось, что наш долбоебушка болен сифаком. Переиграл, видимо, в школе в сифу. Ну так вот, выйдя он решил мстить за Абиды ибаные, принесенные ему в стенах жёлтого дома. А мы с вами в очередной раз натыкаемся на административное ебанько. И где же? А вот где. Какой-то глазадолбящийся индивид допустил ошибку, не отметив, что пациент покинул здание, и в дальнейшем стражи галактики считали, что Санек все еще в дурке и не предпринимали попыток его наебнуть. Сия оплошность стоила как минимум 4 человеческих жизни.
Вывалившись на волюшку в 95-м, гнетенный жаждой мести, недолго думая, дегенерат вновь решил почувствовать вкус крови. Заманил малолетнюю лоли Людмилу к себе на пати, где в жесткой форме истязал и, наигравшись, отправил к бабуле на чай. Дабы скрыть следы сия перформанса, ему в голову закралась чудесная мысль: расчленить тушку и дать мамке ее закопать на пустыре. Сказано - сделано.
27. 10. 97 - трио.
Следующих трех лолек привела уже сама маманя, которая явно была не менее отбитая, нежели отпрыск. Яблоко от яблони, как говорится. С этим юным трио герой поступил куда занимательнее, поначалу угандошил одну брыль на глазах подруг. Позже, предварительно помучив, отправил следом и вторую. Оставшуюся любезно пригласил на званый ужин, состоявший из супа из этих самых подруг. После трапезы, все перед той же лоли, в промежутках между очередной порцией пыток, скармливал косточки своей же собаке. Ни грамма продукта не потратил в пустую, респект.
Но на этом моменте случилось страшное, а именно - его наебнули, причем по нелепой случайности. Именно в этот день проходил плановый обход с целью профилактики перед зимним отопительным периодом. Допив очередной стопарик, бригада сантехников постучалась в Санину дверь. И этот гений всея Руси не придумал ничего умнее, чем сказать, что он заперт снаружи, потому что он ебанутый на голову, и у него справка имеется. Въебав на посошок, повелители унитазов вызвали наряд стража сия дома, участкового, который вынес хлипкую дверь. Помимо двери был проломлен еще и пол, ибо картина внутри жилплощади добавила в челюсти незваных гостей по паре - тройке тонн. Поднять самостоятельно их ребята не смогли, а все потому, что увидели они прекрасную картину в стиле Эда гейна и Джефа дамера: в ванне валялся торс маленькой девочки, абсолютно без конечностей. Из бака, презрительно ухмыляясь, на опера и вмиг отрезвевших сантехников не моргая (глупо было бы) пялилась голова, подпираемая грудной клеткой. В ведрах гнездились руки с ногами, а на полу, аки мячик, каталась почерневшая детская голова. Ну, и плюсом еще объедки от пса. В общем, обычный такой для нас с вами интерьер. Пока посетители пытались собраться с духом, вспоминая всех мыслимых и немыслимых богов, Санчо панса лихо утикал через крышу. Но так как мы тут о гении говорим, то наебнут он был через 2 дня у собственного, блять, падика.
Та телащка, которая трапезничала собственными подруженьками, дала показания. Звали ее Оля, и было ей 16 лет. Но вскоре в паладинарии гиппократа она отправилась дополнить юное трио. RIP дорогуша. Вот ее цитата:
Когда Андрей (так Александр Спесивцев представился девочкам) убил Настю, ночью он велел нам разрезать труп на части, чтобы легче было прятать. Он дал нам ножовку по металлу, ею мы и разрезали труп, отрезали мясо от костей ножом. Сам он этого не делал, только командовал. Мясом и костями кормил собаку. Отрезанные части мы с Женей носили в ванную, там складывали в в ванну, бачок. И бабка, и женщина все это видели, присутствовали в квартире. Это точно. Все остальные дни он нас с Женей бил. Сломал руку жене, разбил ей голову, несколько раз зашивал ей голову сам простой иголкой с ниткой.
Женщина, про которую тут сказано - сестра сани. Она тоже не была против сия мероприятия, но участвовать особо не собиралась.
Ну и погнали всяческие расследования.
В июне 96-го было найдено захоронение на пустыре, где нашли примерно 70 различных любопытных мясных обрубков детишек, возрастом от 3 до 14 лет.
В это же время, пока Спесивцев немного прилег на дно, в Тольятти произошла серия жутчайших изнасилований с последующим умерщвлением многострадальных детишек. Почерк был крайне схож с Александром, но доблестные оперативники вскоре нашли автора данных манипуляций. Им оказался бичеватый безработный олежка рыльков. Поначалу именно его и приняли за "Сибирского Потрошителя", но не менее оперативно эту версию опровергли, так как он был в кутузке, а та самая троица взяла, да и подлейше пропала.
Поняв, что из-за какого-то имбецила из дурки на след маньячины выйти сразу не смогли, ибо он все еще числился в ней, напихали писюльков всему руководству этого чудесного заведения.
Всего нашему герою предъявили 19 фрагов, но на 100% доказать смогли только 4. основной проблемой в подшитии дегенерату остальных жмуров являлась дорогущая на то время, совок же, генетическая экспертиза. Вызвали в этот мухосранск чудо современной техники - криминалистическую лабораторию, занимавшую целый вагон поезда. Ну, это, собственно, все, что сделали. Посмотрели восторженные граждане, что будущее, вроде как наступило, и уехала лаба обратно, ибо это все, на что хватило бюджета всей кемеровской области. Прелестно.
В связи с этой оказией точное количество жертв доподлинно неизвестно, но при обыске на хате было найдено 82 комплекта окровавленного женского шмотья различных размеров и фасонов и 40 ювелирных побрякушек. Собственно примерно о таком количестве жмуров и идет речь по сей день. Да и сам ебанкрат изредка хвастался подобными цифрами, сидя на уютненькой бутылке советского шампанского.
Одна важная шишка из МВД дал оценку нашему чудочелу, мол, мотивы у него были, ну помимо психоза, само собой, шизофреник же блять, самые что ни на есть простые - поглумиться, да поугорать. Весельчак был. Доставляло ему пытать, угрожать, склонять к ебле молоденьких телащек. Все чисто по приколу делалось.
Торжество Фемиды.
В 97-ом суд приговорил Саню за убийство 3 девочек к десяти, десяти блять, годам! А в 98-ом так вообще дело пересмотрели и перевели психонафта в его любимое заведение - дурдом. Там он по сей день и чалится. Больничка находится под Волгоградом, и по некоторым данным герой может вскоре выйти, вот повеселимся - то, а!
В перерывах между закидыванием в организм психотропов, Санчо пишет всяческие псевдостихи и взялся за роман. И да, можете себе представить? Ему платят пенсию, которую он тратит на сникерсы и копит на музыкальный центр, ибо любит ночами слушать музычку на всю! Вы представляете себе? Маньяк, психопат, каннибал и просто великолепный гражданин, сидя за наш счет, попивая недешевые лекарства, еще и пенсию получает! Респект передает брейвик!
Мамашка тоже пошла по этапу. Ей припаяли 13 лет строгача. Но вы не переживайте, с 2008 года она на свободе, проживает с дочкой (которой вообще ничего не предъявили) на съемной квартире в каком-то колхозе близ города осинники.
Вот такой вот вышел рассказ, тут и семейка топовая, и представители ненужной профессии отличились, и кулинария отменная, и интеллектуальные подвиги самого главгероя, в общем, все по канонам. А той долбоебине, влюбленной в нашего имбецила, я искренне желаю любимого дождаться, посмотрим, сколько запчастей от нее похоронят родители.