Дизайнеры, что запрещают развешивать ковры с оленями и лебедями, вы не правы.

Когда я вижу статьи "30 способов не быть колхозаном", я раздражаюсь.

Профессионалы лезут из всех щелей: "Какую Интимную Прическу Носить Стыдно", "как не надо одеваться", "вы позорите свой род нелепым интерьером".

Да катитесь к херам! Залезли и в голову, и в трусы, и даже в дом! В мой, между прочим, дом. Это же личное гнездо, какая на это может быть мода!

Никаких волнистых линий, хрусталя, слоников! Все убрать в шкафы, контейнеры, вакуумные упаковки. В скандинавских интерьерах этого нет.

А мне скандинавы не указ!

Как сохранить себя, когда тебе навязывают всё?
Какое вам дело, что и где у меня стоит в комнате - розовый слон хоботом к окну или, наоборот, к двери?
Чем вам мешает моя югославская стенка? Зеленый торшер?

Кто вы такие, почему вы все одинаковые и носите имя мистер Смит?

Голые гладкие поверхности в морге хороши. А живой человек, мотыляясь по такой квартире, чувствует себя лишним в интерьере. Где мой удобный непрозрачный мешочек и бирка?

По мнению профессионалов, для всего нужны правила и руководства. Четко расписанный технологический процесс.

Как засунуть лампочку в рот.

Возьмите лампочку.
Засуньте ее в рот.
А теперь объясните, суки, зачем вы это сделали! Т. м. янсон "Волшебная Зима".