Сейчас будет пост о правде.

И правда в том, что я ничего о себе не знаю. Скажу больше - я ничего не знаю о вас и о мире. Мы пойдём от общего к частному, чтобы было проще (то есть от общих мыслей к моему опыту.

Итак. Здесь две основные проблемы. Первая - в экспертности. Вторая - в свободном отношении к себе.

Когда всю жизнь существуешь в организованном (кем-то, зачем-то, с какой-то целью) пространстве - создается ощущение наличия некоторой "Правильности" и это о том, как якобы в мире "должно быть". В первую очередь ориентируешься не на свой чувственный опыт (сказала бы кто мне в детстве, что на него можно ориентироваться или о том, что он вообще существует), а на поиск объяснений, которые тебе в течение жизни с радостью предоставляют с разных фронтов. Все кажется в меру логичным и если не происходит столкновений с реальностью, которая отменно дает по лицу пощечины - возникает большой риск никогда не "Выйти из Комнаты". Эта "Комната" оформляется не нашими с вами руками, но каждой вброшенной в нашу сторону с детства "истиной". Вся логика этой "Комнаты" сконструирована социально, а значит ее интерьер можно и нужно подвергать критическому анализу. Проблема в том, что чем качественнее эта "Комната" вписывается в общий контекст всего "дома", а мы из него не выходим (или выходим из него крайне редко), тем сложнее задуматься о том, кто занимался его строительством и почему он выглядит и функционирует именно так. Жизнь в рамках одного такого "Дома" создаёт ощущение знания и безопасности. Я понимаю, почему мои близкие испытывают страх и непонимание. Важно принять одно - это необратимый процесс.

Та социальная реальность, в которой мы живем, остается актуальной не просто так. Все "Правильное" и "нормальное" - о власти, а не о свободе и не о правах. Я понимаю, что не знаю того, сколько времени мне отведено для жизни также как не знаю, сколько времени отведено другим людям и каким-либо живым существам, способным тем или иным образом чувствовать. Я понимаю, что у каждой_ого должно быть право на то, чтобы это время проживать отталкиваясь от себя, своих потребностей и своих чувств, своих ценностей, а не от установленных системой образцов. Я понимаю, что не выбирала появиться здесь, но мое право в том, чтобы быть собой, если я здесь появилась. Лишь мы сами можем быть экспертками_Ками своей жизни. Никто и ничто не в праве настаивать на правильности чего-либо, касающегося нашего чувственного опыта. Никто не имеет того опыта, что имеете вы. Он уникален всегда. Более того, вы сами можете очень по-разному интерпретировать собственный опыт на разных этапах жизни. Очень разными словами его описывать, осознавать, что языка не хватает, чтобы передавать чувственное. Я думаю, что и это - о реальности. А то, что называют "Словесно - Логическим" мышлением при всех своих преимуществах может иногда выступать концлагерем.

Моя экспертность сегодня заключается в том, что я точно знаю, что не знаю себя. Я точно знаю, что имеет смысл полагаться лишь на свой собственный чувственный опыт, взаимодействовать с ним, быть открытой ему, какие бы вызовы он передо мной не ставил. Я точно знаю, что только это будет "Правильным", даже если оно окажется таковым лишь для меня одной. Скажу больше - скорее всего оно окажется таковым лишь для меня одной. И здесь мне помогает радикальное принятие реальности. И для меня - колоссальное счастье встретить человека, чья оптика близка к моей, а за словами стоят схожие ассоциативные ряды. Рядом со мной есть такие люди. И это - самое ценное.

Обо мне (и это только одна маленькая составляющая моего опыта, но мне она кажется удобной в качестве иллюстрации. Почти всю сознательную жизнь я мыслила о себе как о человеке, которая не умеет любить и не знает, что это такое. Сегодня я тоже часто говорю о своем незнании, но это о разнообразии опыта и непонимании как увязывать его в одно слово (возможно, что об этом я напишу однажды отдельно. И сейчас будет странно и сложно потому что здесь есть многие, о ком, вероятно, я буду далее писать. Всю жизнь я говорила о том, что дружба для меня важнее любви. Я строила свои отношения с мужчинами крайне рационально, вступая в них лишь тогда, когда в них есть много смысла, логики, продуктивности. Это было о совместной дороге, но не о чувствах. О том, как создавать друг для друга тыл, но не о чувствах. О том, как быть рядом с теми, с кем действительно интересно. Но не о чувствах. В то же время, в моей жизни всегда были некоторые центральные фигуры женского пола, к которым я чувствовала очень многое. Сегодня, вспоминая себя с самого детства и по сей день - я могу описать огромное количество эпизодов, в которых я отчетливо вижу влюбленность, а где-то - сильное и стойкое чувство любви. Я всегда говорила об этом и мыслила об этом как о приоритете для меня дружеских связей, высокой ценности этих отношений. Интересно, что никто и никогда не задавал мне вопросов, а мои тезисы о том, что я не умею чувствовать и мне имеет смысл вступать в отношения рационально, без чувств - принимались, поддерживались и одобрялись. Интересно, что сегодня, многим было бы приятнее думать о том, что я не умею любить, чем о том, что я люблю женщин.

Конечно, это сложный процесс реконструкции. Сложное и, в некотором роде, травматичное принятие того, сколько любви я прожила вне взаимности. И если сейчас эта запись читается кем-то, с кем мы были в близкой дружеской связи - высока вероятность, что и это было любовью с моей стороны. Я никогда не говорила об этом, потому что не думала в таких категориях. В случае если бы я осознавала - не переставала бы говорить. Не имеет смысла обсуждать это прошлое. Я лишь хочу сказать, что в моей оптике сейчас - нет гомофобии. Мне абсолютно нормально с тем, что я люблю девушку. Мне не нормально тогда, когда кто-то из вас считает необходимым дать мне свои комментарии о том, что это "Неправильно" (на этом месте можно перечитать начало поста о том, из чего складывается наше представление о "правильном" и задаться вопросом о целесообразности такого мышления, о том, где в эту "нормальность", например, чем-то не вписываетесь вы и ваши близкие), о том, что "это причиняет вам боль" (на этом месте я бы рекомендовала задуматься о том, что именно причиняет вам боль - моя способность любить или та самая нормативная система, которая говорит вам о том, что с вашей близкой что-то не так.

Почему я не называю себя лесбиянкой и не является ли это проявлением гомофобии? Я начала этот пост о том, что я ничего о себе не знаю. 25 лет я говорила о том, что я гетеросексуальна. Ли это какое-либо значение имеет? Лишь в том случае, если честно, для меня - не слишком большое. Когда я говорю о незнании - я не ставлю под сомнения свои чувства и позиции в данный текущий момент. В нем я максимально честна перед собой и открыта перед собой. Но могу ли я знать что будет завтра? Могу ли я точно знать, что буду чувствовать? Кого буду любить? Как буду любить? Для меня это о реальности снова. И о правде. Потому что для меня правда в том, что я не знаю, что будет завтра. Я хочу свободно к себе относиться и доверять себе на каждом этапе моего опыта. Опираться на то, что чувствую. Это о восприятии себя в качестве процесса, а не точки. Это, словами Цветаевой, о "я не Хочу Иметь Точку Зрения, я Хочу Иметь Зрение". Это о гибкости. Это о переменах. Это о том, что меняться может все, в том числе я. в том числе - вы. Я вам на это право даю. Пожалуйста, дайте его и мне.

Последнее, что я напишу сегодня. Это снова про "Необратимость". Я регулярно о призыве к "как Раньше слышу". О том, что жизнь до активизма была спокойнее и безопаснее. Но это про то, что увиденное невозможно развидеть. Мне не притвориться, что мое сознание откатилось назад: что животные, видимо, хотят, чтобы их ели; что есть правильная ориентация и только два пола; что люди могут влюбляться исключительно в одного человека в определенный период времени; что права женщин не ущемляются; что закон защищает граждан_ок; что плохое случается лишь с теми, кто это заслужили или спровоцировали; что подростки "ещё Просто не Понимают"; что специалистам_кам виднее, что чувствуют их клиенты_ ки и что для них правильно (список можно продолжать бесконечно.
Все мы заблуждались когда-то. У всех у нас есть возможность решить для себя прекратить.