Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.

На фабрике по производству носков каждое утро второй цех теряется.
- дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама. А мне нечего надеть!

- с козырей пошла, зараза.
Счастливое замужество - это когда проходит мимо красавец - мужчина, а ты смотришь и думаешь: "блин, куртка классная, надо мужу такую купить! - мама, а человек без зубов сможет выжить?
- человек сможет, а твой папа - нет.
- а почему папа не сможет?
- потому что он стоматолог!

- алло, здравствуйте! Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей: работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом - музей пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Другу подарили варана. Но он воспринимал его как предмет интерьера: кормил - поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней варан его за палец цапнул. Первая реакция: да я тебе сейчас! А варан так на него преданно и грустно смотрит. Из аквариума вылез - и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает, будто просит: "Прости, Хозяин, Прости".
С утра друг просыпается, а варан рядом с ним сидит. Приятель аж проникся: какой чуткий и заботливый у него питомец! Однако палец опух. Друг варана в охапку - и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут, пока та сдохнет.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, талия на месте, плоский животик, стройные ножки. Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки.
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был неплохим таким подарком.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит.
И вот, как-то вечером, когда мама с папой смотрели телевизор, в комнату зашла дочь и обращаясь к матери спросила: - а дядька из шкафа уже ушел. Очень долго пришлось объяснять мужу, почему она так сказала, и где "Дядька из Шкафа".