Привет всем) вспомнилась мне одна история из моего беззаботного детства, которую со смехом постоянно вспоминает моя мама.

Дело так было.
Мои родители ремонт затеяли. Хотя нет, не так. Ремонтище!

Решили они всё в нашей родной трёшке переделать, переклеить, переприкрутить и так далее по нарастающей. Мне на тот момент было лет 10-11 и я был во всем этом квартирном вопросе, как говорится, прыщ на жо., везде мешался и толком не помогал, хотя, видит бог, очень хотел но речь не об этом. Захотели мои родители вместе с этим ремонтищем и повыкидывать весь хлам, коего было не мало. Таким образом, если вам интересно какой конкретно хлам, то просто вспомните обычный российско - советский балкон.
У нас один письменный стол был. Тяжелый, как танк и старый до ужаса. Обшарпанный весь. Я уже даже не помню откуда у нас этот монстр взялся, ну да бог с ним, не суть. Было у этого стола три ящика, да не просто ящика, а ящика с прикольными такими замочками. То есть и под ключ можно закрывать и просто защелкивать.
Собственно сама история:
Решили значит мои маменька с папенькой избавиться от этого чуда ибо портит оно весь интерьер и на семейном совете решено было эту секвойю тащить на улицу и выкидывать. (Никаких авито мы тогда не знали).
Потащили. Жили мы на третьем этаже и уже после первой лестницы всем стало понятно, что эту гробину тащить на помойку совсем не вариант. Батя с ооочень умным видом сказал, что позже разберет эту тварь из преисподни и по частям выкинет. Вобщем так оно и осталось временно стоять между третьим и вторым этажом, ожидая своей неминуемой гибели.
После всей этой возни со столом я решил особо не учавствовать во всех этих скучных диалогах и свалить на улицу гулять. Один фиг я только мешаюсь. Одеваюсь, оповещаю своих создателей о том, что нет мне места в их вакханалии и собственно нахожусь я уже, так сказать, на нижнем старте и готов ретироваться, дабы не мельтешить перед их глазами.
На что мне батя задает, как мне тогда показалось, прям очень странный вопрос:
- Тебе гантели нужны?
- О_0.
Тут надо наверное пояснить, лежали у нас две 8-ми килограммовые чугунные гантели. Я даже и не знаю каких времен. Мне они совершенно ни к чему были. И понадобятся ли, тоже очень большой вопрос.
- Нет, не нужны.
Сам думаю, поскорей бы свалить играть в квадрат.
- Тогда по пути выкинь их.
И кидает их в какой то мешок.
Ну ок. Уже плюс, что отпустили.
Беру этот мешек, тяжелый, с * ка, 16-ти киллограмовый мешок и тут понимаю, за раз хрен утащу. Это два раза бегать, это пацаны будут еще ждать. Вобщем выхожу в подъезд и тут мысль! На тот момент, я посчитал, что мегагениальная.
Кто догадался - умничка!
Да. Я решил этот мешок закинуть прямо в жерло этой одиноко стоящей твари. Причем закинул в самый нижний ящик и даже защелкнул его, дабы не было подозрений.
Мыслил я так:
Ща нагуляюсь, потом спокойненько выкину.
Вечер того же дня. Я, довольный беготней, квадратом, футболом поднимаюсь на свой этаж.
Пилять! А где стол.
Чую, пукан набирает температуру батя сто пудов разбирая его, наткнулся на те самые чугуные 16 кг.
Ссыкотно было очень, но чувство голода, знаете ли, сильнее.
Захожу рысью в квартиру и слышу.
Истерический хохот!
Очень заинтриговано захожу в комнату.
Картина маслом:
Мама с папой просто в истерике от хохота, аж глаза покраснели.
Чую, пукан остывает потихоньку.
- Че ржете.
- Ты куда гантели положил.
- Ты ушел. Минут через 10 заходят соседи снизу.
Кратко о соседях снизу: парочка за 60. В принципе милые такие, сухонькие, но дедок тем не менее жилистый такой.
- Ваш стол?
- Наш.
Нужен?
- Нет.
Мы заберем?
- Ок.
Заходит через час дедок) потный аки боксер простоявший как минимум 12 раундов.
Далее с его слов:
Еле дотащили его. Я 4 раза перекуривал! Два раза по 50 грамм шлепал! Нинка чуть не родила! Дотащили! (Почему к отцу не обратились, до сих пор загадка).
Приволокли его в комнату, сели на диван отдышаться. Тут я решил посмотреть, че за замки такие интересные, открываю нижний ящик, а там, билять, 16 кг здорового образа жизни) отца давно нет, а мама до сих в истерике от этой истории) извините за ошибки) всем добра и здоровой жизни.