Дружже пригласил в гости в свою квартиру.

Конечно ты соглашаешься, так как на пати придут все знакомые твоего бро, это отличный способ завести нового друга/подругу.
И вот все собрались, несколько девушек тут же кинулись охать и ахать с интерьера комнаты/студии/кухни/балкона/туалета/унитаза.

Парни же охали/ахали/стонали/текли с пекарни собранной в кузнице самого гефеста, снабжённой самыми передовыми девайсами.
Пока все улюлюкали и терлись вокруг твоего бро, до тебя резко дошло.

Что та шавуха в ларьке, была не лучшей заменой обеду, так как её усвоение прошло за считанные минуты а предугадать такой исход мог бы не каждый.
Под предлогом.
"Пасаны, Я Покурить".
Бежишь в ТУАЛЕТ.
Благо раковина у него стреляет водой так, что можно нарезать сссрский сыр тонкими ломтиками.
Шум воды, запах жженной Т. бумаги и навык усвоенный ещё в далеком детстве под названием "Попёрдывать С Задержкой Ушоб НЕ Прорвало НА Серенаду ИЗ Одной Ноты".
И вот ты уже встал, заправился и готов выходить. Как вдруг.
Ты заметил что что-то тут не так. Странный дискомфорт в ногах вызванный вовсе не грибком так и намекал на то что слив в раковине работает не хорошо и из-за этого помещение затопило.
В ПАНИКЕ берешь тряпку.
Вонь от неё чуть было не заставила тебя избавиться ещё и от чипсов с колой, которые ты уплетал во время краткой беседы с гостями вашего общего дружже.
Но закалённые Батиными носками и дедовскими труханами, твои ноздри не восприняли эту вонь как что-то серьезное.
И вот уже протирая последнюю лужицу, ты с довольной миной решил протереть ладони об штаны.
Но после сия деяния твои руки мокрыми остались.
Посмотрев вниз ты увидел мокрое пятно от ремня до колен, видимо протирка в спешке лишь подкинула дров в огонь.
В ПАНИКЕ ищешь что-то чем можно протереть штаны.
Из вариантов только полотенце и та тряпка.
Заранее извинившись, ты трёшь полотенцем штаны.
Благо ты просчитал этот вариант ещё во время выбора одежды, когда готовился идти к другу. Поэтому ты и одел черные треники ибо лучше выглядить как гопник нежели потом выглядить как обоссаный ублюдок.
И вот ты выходишь из сортира и смело направляешься к гостинной, как вдруг. Сильные удары по металлической двери тебя в УЖАС повергли.
А после того как ты посмотрел в глазок, ты так и вовсе чуть было не воспользовался уборной во второй раз, ибо за дверью стояли соседи твоего друга.
Сказав другу и его гостям что там пришли втюхивать очередной бесполезный и сверх дорогой товар из Китая ты приоткрыл дверь.
Громко взглотнув и сквозь слёзы ты "чем спросил. Могу помочь? Нахмуренный вид бабки с дедом вызывал у тебя дрожь и возбуждал желание испражниться.
"Хлопец, ты чейных будешь? "- Спросила тебя бабка.
"А, а я это, не местный, ага. " - Тут же ответил ты и заикнулся в конце.
"Сышишь, эта, те овощи нужны, а? " - Невольно ответил дед смотря себе под ноги и медленно поднимая взгляд на тебя.
" Д - да. Нет как - бы, а вы разве не соседи снизу? Ответив деду ты слегка расслабился но размер очка все также поддерживался в диапазоне до 2 мм.
"ТАК МЫ ЖЕ, ЭТА Сверху Соседи Ваши УГУ, Пришли ПО Соседски Втюрить ВАМ Свежих Овощей ЗА Денежки" - ответила бабка - " а Тимофей то наш, тот что под вами живёт, он уже как месяц на дачу уехал".
Захлопнув дверь ты на ПОЛ упал.
Дыхание участилось а улыбка с лица не сползала.
В конце концов ты решил пойти и проведать обстановку в гостиной.
В то время, пока ты изо всех сил пытался сохранить свой социальный статус чуть выше нуля, твой друг и его гости здорово провели время за просмотром телевизора, игры в АРМ - рестлинг, настолки и ламповых обсуждений проблем и прочего.
Когда же ты присоединился, гости уже выдохлись и собирались расходится.
А твой друг зевая сказал что хочет расслабиться в ванной.
Одевшись после всех ( для того чтобы не вызвать недопонимания случайно одев чужую одежду) ты собирался уходить как вдруг.
Из туалета донёсся дикий мат, хлеще чем у самого отбитого сапожника в самом плохом районе Италии в самом плохом настроении@оттуда с полотенцем на лице выбежал твой друг и с диким воплем крикнул уже убегающему тебе в след@- какого Х$я ты не смыл за собой! (Трек: минута->2: 09.