Я уже давно потерял веру в потустороннее пространство, а тем более - в личное.

08.12.2015 в 09:54

Все контакты явки и пароли современного человека - достояние общественности. Может быть, пока вы читаете эти строки, именно ваш профиль в социальной сети уже взламывают …. Проверьте его немедленно, а еще проверьте электронный ящик - наверняка он изнасилован спамом вдвое больше обычного, все-таки конец месяца, ребятам надо делать план по продажам, ничего личного - это всего лишь агрессивный маркетинг. Я уж не говорю про номер вашего телефона, он буквально растиражирован по заинтересованным лицам
.
Важнейшим качеством работника торговали, становится умение грамотно залезть тебе под кожу, аки глист, и отложить там личинку лояльности. Хороший продаван - он как ацетон - высушит тебя на бабло и сразу испарится. Нет, конечно в покое он тебя не оставит, будет периодически потрясывать, как яблоньку - не упадет ли чего, но будет делать это тактично и со вкусом ….
То ли дело - плохой контактер. Человек застенчивый, с претензией на интеллигентность. Этот - сам себе зоопарк. Дай ему минуту, и он тут же прилюдно оконфузится. За примерами далеко ходить не надо, есть в памяти моего телефона одна запись, которую я назвал бы не иначе как - радиотеатр абсурда". Итак, устраиваетесь поудобнее, настройтесь на волну легкого неадеквата и разложите данную пьесу у себя в голове на три голоса.
Поехали.
Действующие лица: я, стажер савраскин, великий и ужасный босс - доминатор.
Акт первый.
Савраскин. Стажер Клим савраскин, компания зеркалити . очень приятно.
Я. а мне нет.
Савраскин (с облегченьем. До свиданья!
Босс (закадровым голосом майора пейна. Не досвиданькай, это всего лишь микро - агрессия! Дави его, по скрипту. Работай!
Несломленный совраскин. И все-таки, добрый день!
Я. акстись, савраскин. Шесть вечера на дворе.
Савраскин (приторно - медовым голосом. А у меня рабочий день и он всегда добрый. Как могу к вам обращаться?
Я. меня ад эдэмович зовут!
На том конце провода тихо становиться. Лишь в том случае, если прислушаться, можно услышать скрип извилин савраскина, хотя это могут быть просто помехи на линии.
Савраскин. Как - как?
Я. говорю, Эд Адамович. Сокращённо от "Эдуард". Таким образом, если говорить метафорически, то "Эдуард" - это охотничье ружье, а "Эд" это - обрез. Коротко и удобно. Вы с обрезом ходите? Я вот хожу ….
Савраскин (натужно смеётся, смех савраскина похож на бесконечно мерзкий манок для уток. Отличная шутка!
Я. отличная лесть, грубая и неприкрытая, с нее и надо было начинать. Что хотели?
Савраскин. Эд, вы смотрелись сегодня в зеркало?
Я. нет.
Савраскин. А вы не могли бы сделать это прямо сейчас!
Я оборачиваюсь к зеркальной витрине, сальной как разделочная доска, и вижу себя в лучших традициях Пикассо. Ни разу не описывал собственную внешность, поэтому даже не знаю, с чего начинать: может быть с огромного носа в черных точках, похожего на кекс с изюмом, или с ржаных колосящихся бровей, мощно нависающих над озерами рыбьих глаз. Бесстыдные прыщи на рябой коже лишь неряшливым юношеским пушком прикрыты. Моя улыбка напоминает деревенский частокол, потому как в десять лет я мощно встретил зубами стальной забор, и с тех пор мои резцы идут по синусоиде.
Короче, собственное тело я вынужден воспринимать исключительно как придаток к бессмертной душе ….
Савраскин (покашливая. Хм - хм … Эд, вы еще на линии? Вам понравилось собственное отражение?
Я. нет, черт возьми!
Совраскин. Уверен, что это - на сто процентов вина низкопробной отражающей поверхности! Ведь, так? Компания "Зеркалити - Плюс" непременно поможет вам. Наши зеркала производятся с добавлением серебра по технологии венецианских мастеров 18 века! Вы наконец - то сможете увидеть себя в теплых величественных тонах! Только сегодня - закажите у нас два зеркала, а заплатите за три ….
Я мог бы поклясться, что слышал звук подзатыльника ….
Савраскин. Шутка юмора! Я хотел сказать: заплатите за два зеркала и получите третье в подарок ….
Я. на кой ляд мне три зеркала?
Савраскин. Некоторые наши клиенты панорамное зеркало над кроватью вешают. Вы разнообразьте и свою половую жизнь вместе с "Зеркалити"!
Я. Бл%!
Уверенный савраскин. Я вижу, вы сомневаетесь, а мы - нет! У нас в офисе давно уже стоят осеребренные зеркала и, глядя в них, мы постоянно черпаем силу и уверенность в себе. Приезжайте к нам, убедитесь, посмотрите на себя другими глазами.
Я. глаза тоже замените?
Босс - доминатор. Ну чего ты вошкаешься с ним! Дай трубку сюда … учись у отца, пока я жив!
Босс - доминатор. Здравствуйте, я - Мефодий савраскин, начальник отдела продаж. Друг мой, прости за прямоту, но тебе сильно не хватает позитивного мышления. Ты типичный пессимист, твой стакан с водой всегда наполовину пуст, и с этим надо что-то делать, позволь дать тебе несколько советов!
Я (моментально закипая. Не позволю, ты и понятия не имеешь, каково мне, а все туда же - лезешь со своими стаканами! А я каждый день пью уксус разбитыми губами из ржавой консервной банки! И у тебя, черт дермантиновый, нет ни одного совета для таких, как я!
Савраскин старший. Каждый из нас индивидуален, но мы достаточно похожи, что бы учиться друг у друга. Мы работаем, чтобы прокормить семью, и периодически должны поощрять себя обновками, украшениями, предметами интерьера. Поставили бы наше зеркальце в спальне, глядишь и на работу вставалось бы бодрее!
Я (окончательно закипев. Уважаемая компания, "Савраскин и Сыновья". Моя работа - чистить снег возле магазина. Я беднее церковной мыши, и я вас умоляю - сделайте об этом ехидную пометку в вашей базе и никогда мне не звоните, иначе рамкой для зеркал станут ваши задницы!
Савраскин старший. Вы полностью нас в вашей бесперспективности убедили. Всего наилучшего!
Савраскин младший. Ху *ло.
Я медленно поднимаю лом и с утроенной силой обрушиваю его на заледенелое крыльцо. Я еще способен на сильную злость, а значит, до сих пор, жив!