Мне поступил вопрос, почему словила депрессию, ведь всё было так радужно?

Люди любят каждый своё придумать. И поэтому по блогерскому опыту лучше раскрывать такие неоднозначные темы, чтобы никто ничего не додумал лишнего.

Мы все приходим в жизнь с разным набором данных, с разными наработками, и все проходим свои пути - дорожки. Меня с детства интересовало, как устроен мир, и было множество вопросов, на которые тогда не находила ответы ….

Да я и сейчас не на все свои вопросы нашла ответы.

И вот в этот осенний период, в который проходила много внутренних трансформаций, мне пришлось проводить переоценку своих ценностей, пересобирать заново понимание себя и отвечать себе на вопрос "кто я? Это всё приправлялось глубинными вопросами:

- Зачем так устроен мир, - почему так много абсолютно нелогичных вещей, - почему женщина постоянно должна ставить на чашу весов свою реализацию и семью, - почему нужно постоянно выбирать, - почему при выборе одного проседает другое, - почему я не могу доносить то, что я чувствую и вижу, - и много других вопросов подобного рода.

Я злилась. Очень много злилась.

На этом фоне меня ещё донимал незакрытый вопрос с нашим постоянным жильем. Меня бесило то:

- Что мне снова нужно привыкать к новым стенам, - что многое по мелочи неудобно в новой квартире, - что я не могу многое поменять, - что мне снова нужно подбирать детали интерьера не так, как нравится мне, а чтобы собрать пазлы из того, что уже имеется, - бесило, что на фоне моего состояния я не могу работать и тем самые не имею достаточное количество средств организовать красоту вокруг себя как можно быстрее, - злилась на государство за то, что нет возможности взять ипотеку без первоначального взноса и жить уже в своей квартире, а не в чужой.

Самое основное, что стопорило мою работу - это непонимание, как мне доносить все смыслы, и что сейчас происходит на моих фототерапиях ….

Сбивало с толку, что подо мной нет базы, на которую обычно люди опираются при выборе специалистов, ведь из института я отчислилась (об этом писала ранее. А работаю я с людьми через их трансформации. И было непонятно, как мне быть дальше.

Ну, и напоследок донимал ещё один вопрос, которым сначала думала не делиться, но всё же напишу - это мысли о втором ребенке.

Это самое страшное для меня:

- Мне сложно быть мамой, - мне страшно рожать, не имея своего жилья, - страшно не иметь возможность баловать себя чем-то, пока я не работаю, - страшно заново себя ограничить в свободе.

Но не смотря на этот страх внутри есть большое желание родить ещё одного ребенка. Ибо если не в ближайшие пару лет, то уже никогда.

Вот так я варилась в вопросах этих четырех тем одномоментно.

Но в итоге:
- Злость наружу выпустила, - понимание, как быть дальше, пришло, - решение о втором ребенке принято, - страх побежден.

Нет. Я пока не беременна. Но шаг сделан в ту сторону. Ибо там, где страх, всегда рост и вознаграждение. Вот настолько я с вами честна и откровенна.