Как выжить с творческой женщиной?

Только в том случае, если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Только в том случае, если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать.

На ручки.

Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе - абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно - в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем - она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.

Режим.

Лишь в том случае, если ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой - забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы - они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина - писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже - тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина - актриса репетирует леди Макбет.

Этот жестокий, жестокий мир.

У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: "да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте? Темперамент.

Наверное, где-то живет на свете творческая женщина - флегматик. Где-то на берегу озера лох - несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь - тем более. Надо сцепить зубы и пережить.

Ты не принц, что ли?

Творческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: "Надо же, Какие Прекрасные Люди Меня Окружают". Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Лишь в том случае, если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Только в том случае, если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать "тся", а когда "ться". И она, возможно, тебя не раскусит.

Объективность.

Это слово забудь. Нет, не просто забудь. Эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле засунь. Навсегда. В случае если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест роршаха - это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача - врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия - ее второе имя.

Адреналин.

Очевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ эмоции получить? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты перед работой завтракаешь? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?

Быт.

Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но какой ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.

Кризис.

Нужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики - все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему "Давай Подумаем, где ты Ошиблась". Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!

Бонус.

Зато с ней никогда. Ни - ког - да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.

Как выжить с творческой женщиной кто автор. Стихи о Любви

Если ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть
эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только
собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой
инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если
подумать.
На ручки
Для начала нужно
понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом
она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и
кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит
маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно
отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее
щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в
лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет
мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого
ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.
Режим
Если
ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее
музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были
планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень
глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем
установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света
и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из
фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя
женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже –
тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя
женщина-актриса репетирует Леди Макбет.
Этот жестокий, жестокий мир
У
творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее
можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой
реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре!
Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну,
разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто
ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на
ровном месте?».
Темперамент
Наверное, где-то живет на
свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или
неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в
той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на
маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь
хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это
невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.
Ты не принц, что ли?
Творческая
женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию.
Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и
удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня
окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина
придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся
экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из
иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл
оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого
она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница,
надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если
писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И
она, возможно, тебя не раскусит.
Объективность
Забудь это
слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь
отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном
полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего
зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую
картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты
так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать
вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не
заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия
– ее второе имя.
Адреналин
Очевидно, что творческой
женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой
самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий
скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать,
что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты
завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими
мозгами, так тебе жалко что ли?
Быт
Нет, она может
почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь,
что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
Кризис
Нужно
понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то
тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые
галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного
солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это
критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не
вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты
ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!!
Бонус.
Зато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь.

Как выжить с творческой женщиной статья. Как выжить с творческой женщиной, или ваш талантливый кошмар

Он и она

Если вы уже живете с такой женщиной, то читать статью поздно и бессмысленно: все семь кругов ада вы должны были уже пройти. А если вы только подписались на совместную жизнь с такой женщиной, то следующие советы вам точно пригодятся. Это сократит расход успокоительных средств, количество синяков и потерянных нервных клеток. Хотя бы на несколько дней…

«Режим»

Во-первых , вы должны четко понимать, что творческая женщина – это ещё и ненормированный и хаосный рабочий день. Засыпать и просыпаться вместе – это не про нее. Точнее, не про ее музу, которую абсолютно не волнует, хочешь ты провести выходные с любимой или вторую неделю ждешь от нее завтрак. Явиться эта дама или кавалер может в любое время дня и ночи. Хотя эмпирически проверено, что музы – своеобразные вампиры, которые жутко боятся дневного света, поэтому и являются ночью. Не пугайся, если вдруг посреди ночи проснешься от громкого стука по клавишам ноутбука. Твою женщину-журналистку посетила муза, и они пишут очередную сенсационную статью. Хотя могло быть и хуже. Например, если ваша любимая - актриса. Стук по клавишам среди ночи куда лучше, чем отчаянная репетиция образа Леди Макбет. Не правда ли?

«На ручки»

Во-вторых , по поведению творческий человек недалеко ушел от детей, а творческая женщина уж подавно в душе ребенок. Тем не менее, этот «ребенок» может зарабатывать бешеные деньги, целый день ходить на каблуках и при этом оставаться женщиной. Только внутри нее все равно сидит юная девчушка, которая совсем не против посидеть на ручках. Главное для вас, как для любящего мужчины, уловить перемены в настроении и вовремя принять меры. Какие? Например, успеть усадить на коленки ваш творческий кошмар до того, пока первая слезинка скатиться по ее щеке. Не успеешь –все пропало. Либо она свернется в маленький комочек и будет воображать картину трагического самоубийства, либо превратится в ксеноморфа с жаждой мести всем, кто ее отверг в эту минуту.

«А ты разве не принц?»

В-третьих , творческая женщина – это всегда богатая фантазия. Она у нее бескрайняя, понимаешь? Поэтому каждый наделен качествами, которые ее привлекают или, наоборот, отталкивают. Чаще ее резюме имеет оценку «удовлетворительно». А вот любимого мужчину творческая женщина продумывает, я бы сказала, прорисовывает детально. Бывает, ее заносит, и то, что получается у нее в голове, не совпадает с тем, что представляешь из себя ты. Из мира иллюзий приводить в реальность любимую нужно аккуратно. А ещё лучше – оставить ее там и подыграть ей. Попытайся понять, какую роль она сейчас играет, и подыграй ей. Но это в том случае, если она актриса. Если любимая – писательница, то достаточно выучить, когда пишется «тся», а когда «ться». Если постараешься, то есть шанс остаться неразоблаченным.

«Адреналин»

В-четвертых , обычной женщине нужны эмоции, а творческой они нужны вдвойне. Не для себя, для работы. А где их взять? Правильно, из обыкновенного семейного скандала. Не спешите чесать кулаки и пить валерьянку. Все неспроста. У творческой женщины вообще ничего просто так не бывает. А уж тем более скандал. С утра или вечером. Вот ты пришел после работы домой, а там уже целая трагедия без тебя разыгралась, только главного героя ждут. А ты шел и думал об ужине. А тут оказался в центре событий. И есть уже не хочется, а любимая-то поужинала. Твоими мозгами. Тебе ведь не жалко?

«Жестокий мир»

В-пятых , творческая женщина наделена тонкой душевной организацией. Да такой, что сквозь нее можно просматривать новости. А значит, стычка с суровыми реальными буднями может порвать все это в клочья. Толкнули в автобусе! Накричали в регистратуре! В магазин, что около дома, она никогда больше не пойдет. Ну, разве что, за спиной мужчины, который защитит от всех напастей. Защитит, а не скажет: «Успокойся и не делай из мухи слона».

«Кризис»

Шестое , что нужно понять и принять. Людей творческих профессий всегда окружают глупые люди. Глупые – это еще мягко сказано. Глупые редакторы, глупые заказчики, глупые продюсеры, глупые галерейщики собрались вокруг такого солнышка, как она, и стали портить нервы, настроение и жизнь. Вот в этот момент от тебя, как мужчины, многое зависит. Только не начинай проявлять свои познания в психотерапии и говорить, мол, дорогая, давай разберемся, что не так ты сделала. Она все сделала так, ясно? Просто они все глупые и не понимают.

«Темперамент»

Седьмое, что может вам хоть на чуть-чуть приберечь силы и нервы, – это знание темперамента твоей женщины. Типичная творческая женщина – холерик. Причем, в большей степени по наличию маниакально-депрессивного психоза. Пять минут назад она плакала, а сейчас смеется. Но не стоит радоваться, буря не прошла, и следующий прилив слез случится через пять… четыре…три…два… От этого не спастись. Нужно просто переждать.

«Быт»

Восьмое , на что способен твой творческий кошмар, – это вымыть ванную комнату и постоять в очереди за продуктами. Но ты даже не представляешь, во что это тебе обойдется. Выполнить самому будет проще и дешевле.

«Объективность»

И последнее , что следует запомнить, а лучше забыть, – слово «объективность». Самая лучшая картина – ее, самая гениальная книга - тоже ее, и да, она переиграла Софи Лорен. И даже если так не думаешь, ты не должен просто врать, а врать красноречиво, убедительно и с вдохновением, так, чтобы она ничего не заподозрила. А подозревать она будет. Можешь не сомневаться, ведь ее второе имя – рефлексия.

А самое главное, с такой девушкой никогда не бывает скучно.

Отношения с творческим человеком. Особенности отношения к жизни творческого человека

Музыканты, художники, скульпторы, танцоры, актеры, режиссеры нередко с детства отличаются от сверстников. Нет единого сценария или модели поведения для людей искусства, но у каждого из них — свой неповторимый путь. Кто-то идет против системы, отвергает навязываемое родителями образование. Например, бросает юридический факультет, чтобы за небольшие деньги устроиться рабочим сцены в театре и копить деньги для поступления в художественную академию.

Другие люди годами оттачивают мастерство в выбранной сфере и приходят к заслуженному успеху. Но и так происходит не со всеми: немало модельеров, художников, фотографов, которые известны только в узких кругах и зарабатывают на жизнь небольшими заказами. Удачливым или одаренным личностям может выпасть шанс, который меняет их жизнь без особых усилий. Проявив себя, они могут в один миг проснуться знаменитыми.

Творческих людей связывает своеобразное отношение к устоям общества, обычно главная цель их жизни — самореализация. Нередко они тщеславны, ревностно относятся к своим творениям, лучше работают не по указке, а с приходом музы.

Люди с оригинальным мышлением, творческими проявлениями встречаются и среди представителей рутинных профессий. Бухгалтер может вышивать крестиком или ходить на уроки танго в свободное время, а инженер — увлекаться граффити. Хобби может значить для человека гораздо больше, чем работа, которая нужна только для заработка денег. Эмоции, которые можно получить на досуге, дают силы для будничной деятельности.

Мужчины любят творческих женщин. Возможны ли отношения с творческими мужчинами?..

Доброго времени суток. Мне 25 лет, получаю второе ВО. Всегда пренебрежительно относилась к творческим личностям - думала, что все они неудачники и пьяницы, которые просто не хотят работать. Но недавно в институте познакомилась с художником (а сама учусь на редактора). Он очень мило и романтично ухаживает, предложил встречаться. Но меня смущает, во-первых, то, что он младше (ему 22), а во-вторых, я не могу понять, способны ли такие люди как он к серьёзным отношениям? Он бОльшую часть времени рисует, помешан на всяких комиксах, фантастике и т.д. Я никогда не стремилась к детям, к штампу в паспорте, но мне нужен мужчина, который сможет при необходимости защитить меня, подставить сильное мужское плечо и т.д. Но способен ли художник на это?.. В общем, девушки, которые близко знают таких творческих мужчин и даже может быть встречались с такими, расскажите, пожалуйста, как складывались ваши с ними отношения.
К слову сказать, до этого были отношения с очень надёжным и обеспеченным мужчиной (он был старше меня на 15 лет и был моим первым мужчиной), но с ним как раз-таки расстались из-за того, что он круглые сутки работал, не уделял мне внимания и т.д. Теперь же я встретила полную ему противоположность, но всё равно не могу понять, мой ли это человек или нет.