Как правильно жрать грейпфрут.

Инструкция по применению.
Автор: Мара Зубарева.

Необходимо сразу отметить, что пожирание грейпфрута - дело тонкое. Нужно учесть все аспекты данного действа, иначе пожирание превратится в поедание, а следовательно, эффект будет совсем не тот.
Итак, что требуется для ритуала:
1. грейпфрут, 1 шт. (далее - жратва).

2. очень голодная и на редкость прожорливая человеческая особь. Возраст, пол и другие качественные и количественные характеристики оной не учитываются. (Далее - пожиратель).
3. ритуальный нож для разрезания грейпфрута (далее - инструмент. Требования: длина не менее 15 см, сбалансированность, качественный клинок и дизайнерская рукоятка. Необходимо наточить инструмент хотя бы с одной стороны. Для этого используется напильник.
Сроки проведения ритуала - не ранее полуночи, лучше всего после посещения пожирателем ванной комнаты; и прочих нужных приготовлений для отхода ко сну. При этом прочие члены семьи (или соседи по комнате) должны уже крепко спать и видеть тридцать пятый сон.

Место проведения ритуала - кухня или столовая. В общем, достойное, уютное, теплое и не слишком шумное место (далее - жральня.
Собственно правила пожирания.
1. приготовить постель, 2. снять макияж (для пожирателей женского пола и голубых пожирателей мужского пола, а также трансвеститных пожирателей любого пола), 3. прогуляться до ванной, где тщательно почистить зубы (как минимум), 4. основательно проголодаться, 5. тихо прокрасться на кухню, напевая под нос музычку из "Розовой Пантеры", 6. обнаружить в специально отведенном месте предварительно припрятанную жратву, примечание: обнаруживать надо случайно. При обнаружении рекомендуется тихо, но внушительно хрюкнуть от радости, кровожадно впиться в жратву когтями и станцевать ритуальный танец типа "Ламбада".
7. на всякий случай сполоснуть жратву холодной водой и положить на стол, 8. тихо прокрасться за инструментом, примечание: при обнаружении инструмента рекомендуется хищно оглянуться по сторонам, одним рывком распахнуть шкафчик (ящик стола и пр. ) и мгновенно выхватить оттуда инструмент. Затем следует бесшумно захлопнуть ящик (шкафчик) и, сжимая инструмент в руке на манер тумбы - юмбы, вождя краснорожих, прокрасться к столу. Опять-таки, хищно озираясь по сторонам подобно суслику на стреме.
9. обнаружить на столе жратву, 10. Перехватив инструмент поудобнее, с кровожадным воплем наброситься на жратву и провести по шкуре жратвы относительно глубокий надрез. 11. Хищно озираясь по сторонам и не выпуская жратву из рук, следует сполоснуть инструмент и быстро запихнуть его с глаз долой. Больше не потребуется.
12. вернуться к столу. Положить перед собой жратву и рассматривать ее минут пять, тихо урча животом от голода. Урчать можно и громко, зависит от способностей живота пожирателя. 13. Вцепиться жратве в шкуру в том месте, где был сделан надрез. Когтями шкуру отодрать. Обдирать жратву до тех пор, пока вся шкура не разлетится по жральне. Остатки шкуры не собирать. Это можно сделать и завтра, при условии, что родители (или соседи по общаге) не уберут сами.
14. ответственный момент! Раздирание жратвы на части! 15. Клацая зубами и впечатляюще капая слюной на стол, необходимо разодрать жратву пополам, 16. Таким образом, если при этом сок брызнет пожирателю в глаз, то он (т. е. пожиратель) просто обязан гнусно взвыть и тихо прошипеть несколько особо нежных и ласковых слов, непроизносимых в приличном обществе, 17. далее начинается собственно процесс пожирания, 18. Начинается сие действо с дальнейшего зверского расчленения жратвы на составляющие, т. е. на дольки. Как правило, жратва расчленяется на редкость плохо, а дольки отгрызаются частями. Не беда, так и надо. Эффект от подобного жуткого действа будет просто впечатляющим, 19. Следует помнить нужные действия, необходимые при попадании сока в глаз.
20. отодранную дольку необходимо ошкурить до конца, чтобы, наконец, показалось мясо. Как правило, максимум витамина с содержится именно в шкурках, потому неопытные пожиратели, лопая не ошкуренные до конца дольки, часто ими давятся, ибо кислятина.
21. ошкуривать дольки нужно тщательно. Это глубоко творческий процесс. Необходимо помнить, что чем кровожаднее вид у пожирателя, тем легче и удобнее ошкурится перепуганная насмерть жратва. Потому в процессе ошкуривания необходимо тихо рычать и драть дольки с наибольшим остервенением.
22. выколупанное из шкурок мясо следует пожирать на месте, а не откладывать на потом. Лишь в том случае, если не выполнить данное условие, то может случиться страшное, см. Об этом п. 23. 23. Итак, если оставить хоть чуть-чуть мяса на потом, обязательно проснется кто-нибудь из родственников (соседей, однокурсников и проч. Худшего и представить нельзя. Но раз уж такое произошло, пожиратель должен разом зажевать остатки жратвы вместе со шкурками. Лишь в том случае, если данная процедура невозможна, пожирателю необходимо замереть на месте, напустив на себя вид невинный и почти засыпающий. Так же следует постоянно повторять про себя мантру: "меня здесь нету, меня здесь нету, нету меня здесь. " И т. д. 24. Ежели вышеуказанные меры не помогают, а потенциальные пожиратели жратвы (а именно теми являются родственники, соседи и прочие особи любого пола, проживающие с настоящим пожирателем на одной площади) все же вторглись на территорию пожирания, т. е. жральню, необходимо с урчанием захапать остатки жратвы. Как правило, при одной мысли о том, что жратвой придется делиться, у пожирателей открывается второе дыхание (проще говоря, ускоряется процесс экстренного зажирания жратвы), в результате чего жратва пожирается со скоростью, весьма близкой к световой.
25. по идее, такого допускать нельзя, ибо пожиратель способен легко подавиться. Следовательно, надо вовремя забаррикадироваться на жральне, даже в случае потенциального шухера.
26. завершение процесса должно быть просто потрясающим. Например, сожрав грейпфрут, можно облизать стол и прочие предметы интерьера, куда попал сок. В том числе, собственную пижаму.
Примечание: в процессе пожирания не стоит размышлять на философские темы. Надо думать только о том, что делаете. Иначе пожирание превратится в поедание, да и культурное притом (упаси боже от такого.
Примечание номер два: данная инструкция является шуткой. Однако, в каждой шутке есть доля правды.
Примечание номер три, следующее из примечания номер два: так что если вы считаете, что это не шутка - действуйте! Как правило, на тех, кто данной инструкции не читал, вышеописанный процесс пожирания произведет неизгладимое впечатление. Впоследствии благодарные зрители, вероятно, угостят вас еще одним грейпфрутом, дабы вы повторили ритуал на бис. А чем больше грейпфрутов вы сожрете, тем выше будет иммунитет.
Примечание номер четыре: данная инструкция запрещена к применению у лиц, страдающих аллергическими реакциями на цитрусовые, в том числе бронхиальной астмой (и такие тоже бывают. Примечание номер пять: в общем, жрите и будьте нажратыми. Инструкции_и_правила@Horroroff.