Один из главных способов выхода из кризисов, депрессий, нежелания жить и невозможностей вставать по утрам - это не врать себе.

У меня ужасная фрустрация во всем, что связано с "я Достойна", "мне можно", "я хочу" и "я нуждаюсь", кажется, что моё сознание уводило меня в любые "не те двери" лишь бы не обидеть, не оскорбить и не нарушить душевное равновесие тех, кто нуждался во мне и моей поддержке, но не мог дать мне того, чего я заслуживаю. Поэтому моя стратегия жизни была выстроена вокруг нездорового смирения в духе "мне Достаточно Того, что я Живу не на Улице"
. Я благодарна вам за ваше "Ничего", ведь я в совершенстве познала принцип буддисткой непривязанности к вещам, материи, людям и достойному образу жизни. У меня была с юных лет позиция: "Отдай Миру то в чем ты Нуждаешься" и годы я потратила на святые книги, духовные практики и другие области знания, которые были призваны огородить меня от желаний жить "по-человечески". Плюйте мне в душу, я всё стерплю ибо знаю, что поступаете вы так не от зла в своем сердце, а от боли, которая вас мучает", "я все понимаю, я принимаю вас со всем злом которое вы причиняете мне и принимаю с благодарностью ибо это делает меня с каждым разом сильнее". Любое предательство я принимала как "Это Просто Люди, они Просто Запутались", любую несправедливость я принимала как "это просто люди, они могут ошибаться". Мудрость внутри меня должна была быть значительно выше базовых потребностей человека в заботе и безопасности, так что это ничего, что у меня нет того, что мне нужно или того, что просто дает чувство спокойствия, все это не для тех, кто в своем сознании преисполнился. Я отказалась от своих чувств и эмоций настолько, что перестала ощущать погоду и боль в теле и к сожалению это не литературное преувеличение. Комфорт - это, что-то для бездуховных мещан …. А я продолжу свой путь на вере в бесконечно - вечное, не прося ничего и не от кого, ведь маловероятно, что я достойна чего-то хорошего … сейчас я понимаю, что это нужно было мне просто чтобы выжить и в целом я благодарна себе за то, что нашла этот способ еще в том возрасте, где от безысходности и боли дети выходят в окна. Я благодарна себе за тот путь который прошла и в конце концов знания которые благодаря этому получила.

Но так больше явно было нельзя и меня кинуло на такое эмоциональное дно и в такие проблемы со здоровьем из которых, чтобы выбраться нужно было просто признать то, что со мной и моими потребностями всегда было всё в порядке, просто я отчаянно берегла самолюбие людей, которым не было никакого дела до моих потребностей. И это повторялось из раза в раз. Один и тот же сценарий до того момента пока я не оказалась в критической ситуации и что-то во мне не сломалось. Нужно было просто признать, что вместо того, чтобы выбрать совершенно адекватную позицию в бережном отношении к себе, я выбирала бережное отношение к тем, кто никогда не хотел сделать мою жизнь лучше, а меня счастливее, выкачива из меня энергию и жизнь. Я выбирала только тех, кто меня разрушал и паразитировал на моей доброте. А я постоянно людей оправдывала. Стратегия "Быть Хорошей для Плохих Людей - это то, что Разрушало Меня всю Жизнь и в Конце Концов Достигло Своей Экзальтации". Признать это было очень больно, но я рада, что смогла это сделать.

Признавшись себе в этом, я решила больше не повторять подобных ошибок и четко определить свои желания. Я хочу, чтобы мне подарили большую квартиру в центре с прекрасным видом на город в которой я буду заниматься своими бизнесами, проектами, рисовать, писать книги, готовить вкусные блюда и вести красивый блог о рутине и дизайне интерьера. Учить астрологии и делать карты преображая человеческие жизни. Перебирая все вот эти концепции счастливой жизни, я поняла, что став взрослой, я стала такой "Женщиной для Красивого Дома и Быта", я больше не хочу ничего достигать, мне больше нечего никому доказывать, я отдала свои лучшие годы зарабатыванию денег, нарабатыванию полезных связей и развитию навыков, чтобы постоянно добывать хотя бы какую-то стабильность и безопасность, я отдыхала последний раз в 24 года и я очень устала быть для себя всем. К 30 годам я чудовищно устала и я больше не могу так жить, и моё состояние кричит мне о том, что я просто не выживу, если так пойдет дальше. У человека есть определенный ресурс и мой закончился, если я не изменю всё, то я закончусь вслед за ним, я хочу вокруг себя людей на которых можно опереться, которым можно доверять и на которых можно рассчитывать в трудные периоды, чтобы больше не сталкиваться с тем с чем я столкнулась за последние месяцы. Я просто хочу тишины, красоты и покоя, хочу заботиться о себе и своей душе, потому что я действительно достойна этой заботы и хочу, чтобы меня уже наконец - то кто-то начал беречь.