И снова здравствуйте!

Я "ни Падохла", просто больше месяца не писала ничего.
И на то были причины.

Во-первых я чуток поболела. Ну, как чуток? По моей личной шкале хуевости где-то баллов на 8. подхватила какой-то вирус и радовала своего терапевта странными симптомами и ещё более странными реакциями на лечение. Лишь в том случае, если в инструкции к препарату и были прописаны какие-либо ооочень редкие побочки, то они у меня приключались.

А поскольку мой любимый терапевт является лучшим терапевтом с широкими взглядами на нетрадиционные методы лечения, то со мной прокатило и я "Выжила". За что ей огромное человеческое спасибо! После чего мы дружно спели песню "пошло все на хуй, сяду на коня. И ускачу куда-то в ебеня" и свалили в отпуска с чувством выполненных долгов.
За время отсутствия в эфире, я обзавелась котиком.
Думала, что после горгульевны, вряд - ли кто-то из котов меня впечатлит. Ан нет! Мироздание чудо чудное нашей семье подкинуло.
Парень очень общительный и любвеобильный.
Бывший хозяин сказал, что он Жора. Но по нашему авторитетному мнению нифига он не Жора. Муж посмотрел на него и назвал Кощеем, сокращённо коша. Нет, он не тощий, он в самой прекрасной кошачьей форме, но после толстожопой горгульевны выглядит изящно.
Причину отказа от Коши (он же Жора) мы сразу поняли. Коша в принципе против одиночества и, для работающего сутками хозяина, это укор совести при каждом приходе домой. Котик несётся встречать тебя, как собака, с истошным "мяу! Как долго тебя не было! Я чуть не умер от тоски! И вообще, как ты мог уйти в эту наружу и оставить бедного котика одного дома! При чем он это проделывает, даже если ты просто пошел в туалет и вернулся через минуту.
Чтобы успокоить котика, первое, что ты должен сделать, переступив порог дома, это дать ему буськи в лобик, в щёчки, в мохнатый носик (единственное мохнатое место на лысом котике) и ещё раз в лобик. Только тогда котик успокаивается.
Судя по всему, коша приверженец японского стиля в интерьере. Все, что стоит на поверхностях, он беззастенчиво не скрываясь и явно не случайно сбрасывает на пол. Теперь мы все в шкафчики прячем.
В том случае, если что-то оставили на виду - сами виноваты. Губку для посуды можно найти в спальне, носки, неосмотрительно оставленные возле кровати, ищите на кухне, сильный грохот означает, что кто-то забыл спрятать утюг и коша его сбросил с гладильно доски вместе с доской.
Коша любит запрыгивать на ручки и получать причитающиеся ему буськи. Любит ловить блох в волосах хозяина (сам - то лысый) и его в принципе не ебет, что у хозяев нет блох. Сам процесс важен.
С мужем они сразу подружились и живут душа в душу, разговаривают о своем, пьют вместе чай, спят тоже вместе.
Коша считает своим долгом контролировать качество принимаемой хозяевами пищи. В случае если ты не дал обнюхать и попробовать коше содержимое своей тарелки, спокойно тебе не поесть. Этот госконтроль будет упорно орать "хозяин, ты чё, совсем рехнулся! Кто же ест еду без дегустации котиком! А ещё это самый неуклюжий кот из всех мне известных. Никакой тебе кошачьей грации и изящества: с подоконника навернется, со стола ебнется, с кресла пизданется и, как ни в чем не бывало идёт, походка лёгкая от бедра. Может и на ровном месте запутаться в собственных ногах и сковырнуться.
Как все котики любит коробки и пакеты. И этого котика невозможно не любить.